Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
- Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Ну всё, ослику конец.
Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
- К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:
- Ур-ра!!! Лев:
- А Заяц их вилами разгрузил!
Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит - на берегу стоит лодка. Заяц в нее - прыг! - и переплыл на другой берег. А Волк по тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись - Рыбка Золотая.
- Рыбка, - говорит Волк. - Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем!
- Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать!
- Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и...
- Нет, не могу, - говорит Рыбка - вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать!
Заяц на другом берегу слушал-слушал, расхрабрился, да и кричит:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.. Иди сюда, серый, я тебя раком сделаю!..
Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, Заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Заяц и Медведь поспорили, кто кому больше зубов выбьет. Заяц разбежался и лапой ударил Медведя.
- Сколько?
- Шестнадцать.
- Теперь я. - И Медведь со всего размаха бьет Зайца. Сколько?
- Фефыре.
- Как, четыре?!
- А у меня фсего фефыре зуба.
Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
- Страшно? Заяц отвечает:
- Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
- Страшно?
- Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
- Страшно?
- Да! Впервые такого страшного трахать буду!
Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
здорово!!!! сижу на работе, вроде как работу работаю, и тут смех на весь кабинет) не выдержала))))) 
